”Jacky! Komt er nog een keer een nieuwe blog online over Tinder?” Hmm… Zou ik dat nou wel doen? Zou ik Tinder nou écht zo uitmelken tot op het punt dat het niet meer leuk is? Jawel! Dat ga ik gewoon doen! Hoewel ik heel eerlijk gezegd na drie dagen al Tinder moe was, zal ik toch nog een poging wagen over mijn ervaringen op Tinder gebied.

Dat mag ook best wel, het is ten slotte het enige wat me op dit moment bezighoudt. Ja… mijn leven is echt zo leeg en sneu. Na drie dagen op Tinder was ik moe. Doodmoe om elke keer gesprekken aan te gaan en dezelfde vragen te beantwoorden. Vragen als ”wat doe je?”, ”hoe gaat het?” en ”waar kom je vandaan?” zijn echt aan de orde van de dag.

Doodvermoeiend en loodzwaar, want het moet wel leuk blijven. Ik moet elke keer een origineel antwoord vinden, zodat het gesprek niet doodvalt en mensen ook iets hebben om op in te haken. Maar op een gegeven moment is elke match hetzelfde. Elke (mooie) jongen is zo inhoudsloos als een uitgelepelde kiwi en uiteindelijk vallen de gesprekken alsnog dood.

Vriendelijke Vriend had het antwoord

Ik vroeg vriendelijke vriend waarom het toch zo is dat mensen gewoon niets meer zeggen, compleet verdwijnen of dagen later een keer antwoorden.

Leon

 

aaach… bespeur ik hier een glimp van het kleine hartje dat Vriendelijke Vriend toch stiekem wel heeft? Tja.. het is waar. Mensen houden totaal geen rekening met elkaar. Ik ben er overigens ook nog steeds niet achter of Tinder nou écht een datingapp is of dat het stiekem voornamelijk om seks gaat. Ik weet het oprecht niet meer. Drama, drama, drama. Dacht ik mijn droomman te vinden op Tinder, denkt droomman voornamelijk zijn droomvrouw voor een avond te vinden op Tinder. Mannen en vrouwen zullen nooit op één lijn zitten, dat blijkt wel weer.

Ik verkaste van Leeuwarden naar Deventer geen

Voor de afwisseling weetjewel… Kijken of er in Deventer leukere mensen te vinden waren die wél een gesprek konden voeren. Hopeloze actie, want in Deventer en omstreken vindt men boeren, boeren, boeren, vooral nog meer boeren en een verdwaalde VVD stemmende student met zo’n shirtje om z’n nek gebonden. Ik neem aan dat u het type kent. Afschuwelijk natuurlijk.

Sowieso is het heel erg vreemd om tot de conclusie te komen dat Deventer meer boeren heeft dan Leeuwarden. Friesland is toch zo’n boeren provincie, denk ik dan… Had ik mis. Doet er verder ook niet toe, want de aantal leuke mannen die ertussen zaten in Deventer en omstreken begonnen ook daadwerkelijk een gesprek. Daarnaast is het misschien interessant om te melden dat ik Hannes ook weer tegenkwam. Die Hannes… Ik zal hem niet snel meer vergeten.

Even een korte bekentenis

Ik ben verliefd op één man die ik heb leren kennen via Tinder. Totaal oppervlakkige verliefdheid natuurlijk, zoals dat hoort bij Tinder. Van mannen heb ik gehoord dat ze veel minder kieskeurig zijn dan vrouwen en dat geloof ik dan natuurlijk wel. Deze man kwam ik tegen, vervolgens kreeg ik een kriebel en alle ellende die daar dan bij hoort.

Ik sprong een gat in de lucht toen we een match hadden, maarja… Ik mag Tinder dus niet serieus nemen, want mannen zijn niet kieskeurig. Hé bah… hij praat overigens wel tegen me. Heel leuk allemaal. Misschien ga ik vannacht wel over hem dromen en dan heb ik toch nog een beetje mijn Tinder Droomman gevonden.

tinder match

Tot zo ver één van de weinige mannen die korte kriebeltjes bracht en dat stiekem nog steeds doet. Mooie man… Heel gezellig ook… Doet leuke dingen… Alles goed voor elkaar… Goede leeftijd… oké klaar nu. Wat ik voornamelijk op Tinder aantref zijn mannen met de uitstraling van een deurklink. Mannen met de persoonlijkheid van een VMBO’er die het verdomd om op te groeien, en de mooie mannen willen voornamelijk over voetbal praten.

”Weet je niet wie ik ben?!”

lekekr arrogant joh dat tinder

Oké… blijkbaar zijn er veel bekende voetballers op Tinder te vinden en daar heb ik dan een match mee. Dat kan goed uitpakken voor mijn mulberry verslaving, maar dat doet het dus niet. Zie je: ik kijk geen voetbal. Het interesseert me geen hol of je bij Ajax speelt of een hele dure auto hebt. Boeit. Me. Geen. Hol.

Maar zo werkt dat dus niet in het hoofd van de bekende voetballer. Dan is het zo van: Jaa… ik voetbal en ik verdien daar heel veel geld mee en ik kan alle vrouwen krijgen. Uhm… Oké, nou vier het leven en krijg alle vrouwen! Doe het! In godsnaam! Ik hang de vlag voor je uit, maar dan vraag ik me wel af wat je op Tinder moet als je toch allemaal vrouwen om je heen hebt. En dan ook nog beledigd zijn als ik je niet ken. Doe gewoon niet dan. Is ook een optie. Bluuh. Kut voetballers.

Ik moet er nu een einde aan breien

Inmiddels zit ik op 800 woorden en dat is het maximum voor een blog, maar eigenlijk begin ik nu pas tot mijn punt te komen. Dit gaat een lange zit worden, misschien moet je er even een kopje koffie bij pakken ofzo.

De domheid van mensen is werkelijk oneindig. Dat kan ik verwachten op Tinder, maar toch ben ik daardoor elke keer met stomheid geslagen. Wat de fuck is hier aan de hand? Vragen als ”woon je nog thuis?” komen dan plotseling langs. Woon je nog thuis… Nee… ik woon wel in een huis maar dat is dan niet thuis… Wat de fuck wordt er met deze vraag bedoeld dan? Mijn vader zegt dat er geen stomme vragen bestaan, nou, deze komt aardig in de buurt hoor.

stupid-question

Een andere vraag die ik kreeg was wat ik verder met mijn leven deed. Dit was een vraag die kwam nadat ik had verteld waar ik woonde en in wat voor huis dat dan precies was. ”Oke, en wat doe je verder met je leven?” Uhm… Wat is dit?! Ik woon in een huis en dat doen wel meerdere mensen, dat is niet iets wat je doet, maar iets wat volgens deze maatschappij zo hoort. Achterlijke vraag.

En Tinder mannen: ”haha” is alleen een gepaste opmerking als ik een briljante grap maak. Dat komt eigenlijk nooit voor, maar mocht het zo zijn dan mag je ”haha” sturen. Verder is ”haha” uit den boze als ik zeg dat het goed gaat, of gewoon als willekeurig ding tijdens onze gesprekken.

De ”haha” man kom je veel tegen hoor Tinder-2

Bizar. Niets aan. Overbodig en het doet me denken aan een giechelig meisje dat aan het praten is met een jongen waarop ze verliefd is. Beperk de ”haha” in hemelsnaam, want anders zijn we gedoemd te mislukken.

En dan nog iets: de man die hamburgers eet. Serieus, de man die net onaantrekkelijk een hap van een hamburger neemt… Waarom maakt iemand daar een foto van en waarom denkt deze man vervolgens: HOLY SHIT, DIT IS ZO MIJN PROFIELFOTO VOOR TINDER. En misschien niet geheel onbelangrijk: waarom denken heel veel mannen dat ”de burgerfoto” de meest logische manier van chicks scoren is?

Daarnaast kwam de visman ook in Deventer in grote aantallen voor en zag ik een man die aan het schaterlachen was terwijl hij bij een luxe eettent zat. Ja joh… lachen man, zit ie daar in smoking een vis te vreten die 100 euro per centimeter kost, muwhahahaha. Fantastisch leven.

U snapt:

Ik geef het op. Ik geef Tinder op en ik geef alle mannen die ooit nog in mijn leven komen weinig kans. Dit is het. Ik heb alle typen mannen voorbij zien komen en het wordt er niet beter op.  Dus ”Jacky, komt er nog een keer een nieuwe blog online over Tinder?” Nee. Ik ben teleurgesteld en ontroostbaar. Ik en mijn ballonnenfoto (die overigens een fantastisch onderwerp voor een openingszin is) vliegen weer verder. Toedeloe.

 

Meer Tinder blogs lezen?

Tinder: Probeer eens door mijn selectie te komen
Tinder: De match met Tinder Droomman
Tinder: Het begin van poging twee
Tinder: Het vervolg van poging twee